Assalto a um funcionário público

Um gajo vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:

- Passa o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:

- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 10 euros! Passa para cá a carteira, porra!

O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação Pierre Cardin e o assaltante encontra nela uma senha de autocarro, 2 vales de refeição e cinco euros.

Já meio fodido, o ladrão diz:

- Não vales um caralho... o teu fato está gasto, os teus sapatos poídos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que fazes na vida?

A vítima responde, quase chorando:

- Sou funcionário Público!

E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:

- Olá colega... em que Repartição trabalhas ?

Policia fronteiriça em Angola

Fronteira Angola / Namíbia

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.

Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:

- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

O Avô é o maior.....

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

-Que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

O Melhor Motor jamais Inventado

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: Põe-se a trabalhar com um dedo apenas, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de gestão seja tão temperamental... "

Ps: convém lembrar, que em 1912, para se pôr os motores de então a trabalhar, suavam-se as estopinhas a dar à manivela!

Num Concerto dos U2

No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:
A cada batida das minhas mãos, uma criança morre em África.

Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas:
- Então pára di batê, ó filho di puta.

Faixa de Gaija

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas?

Sabem???

Sabem???

Não?????

Pois....

Pois....

Sabem ou não???

É A FAIXA DE GAIJA,

porque mais abaixo fica a Terra Prometida e mais acima ficam os Montes Golã!

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, campo de ténis, praia particular entre outras coisas, mais um jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por $19.000.000, um helicóptero bi-turbo avaliado em $5.000.000, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava $1.200.000 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jactinho particular?
- Correcto.
- Aquele que até hoje a família é accionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!