O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, campo de ténis, praia particular entre outras coisas, mais um jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por $19.000.000, um helicóptero bi-turbo avaliado em $5.000.000, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava $1.200.000 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jactinho particular?
- Correcto.
- Aquele que até hoje a família é accionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Depoimento do cidadão atropelado...

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. José:
- O Senhor não disse, no local do acidente, 'Estou óptimo'?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, 'Estou óptimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado em ouvir o Sr. José e disse:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito.
Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao verem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor
como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Curriculum Vitae

Pede-se experiência...

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de Pessoal na Volkswagen. A pessoa foi aceite e o seu texto está a fazer furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade.

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, ja fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; ja me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.

Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel:

- Qual é a sua experiência?

Essa pergunta fez eco no meu cérebro. Experiência....

Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionario:

- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???'

Lua de mel

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.

- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em

permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Então ele vai tomar banho.

Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:

- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar.

Lógica de freira é que é!

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Maria e a outra é a Olga.

Maria - Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!

Olga - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?

Maria - Sim, o que será que quer?

Olga - É lógico! Ele quer-nos violar.

Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Olga - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Maria - Não está a funcionar.

Olga - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido.

Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!

Olga - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Olga.

A Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Olga. Passado um bom tempo, eis que chega a Olga.

Maria - Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!

Olga - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas, então optou por me seguir.

Maria - Então, o que aconteceu?

Olga - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também...

Maria - E então?...

Olga - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.

Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?

Olga - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.

Maria - Oh, Olga!!!! E o que o homem fez?

Olga - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.

Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Olga - Não é óbvio, Maria? Uma freira com a túnica levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!

SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZA:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!!

E PEDE A DEUS PARA LIMPAR ESSA MENTE POLUÍDA..

PODES COMEÇAR A REZAR ... pq eu ja comecei! hehehehe

Marido perfeito....

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia????

- Tudo óptimo....

- Que bom! E as crianças estão bem????

- A brincar sem parar, não te preocupes....

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem????

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar....

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje????

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico....

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!

Bom... está tudo tranquilo em casa, então????

- Fica tranquilo que está tudo bem....

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar

aquele babydoll preto para mim????

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu

mais gostas!!!!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto....

- Eu sei, eu sei.... Daqui a pouco estou contigo meu amor.

- Vou ficar ansiosa à espera....

- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim?

SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO!

E o Joãozinho grita:

- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL!!!!

E Joãozinho grita de novo:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS !!!