Mentirinha da Avó

Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:

- O que é que eles "tão a fazer, vó?

A avó prefere uma explicação provisória:

Zequinha: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

Zequinha, indignado:

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu.

Futebolês só para especialistas!

Frases marcantes do futebol português que vão ficar para a História...

São frases inesquecíveis que ficarão para sempre na memória e cá vão algumas delas.
Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol: é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele, futebol é a oitava arte:

Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"

João Pinto ex-defesa do F.C.Porto:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

Jardel:
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"

Jaime Pacheco:
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"

Jorge Jesus:
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.

Roger:
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

Rui Barros:
- "...Vou dar o meu melhor de mim."

Ricardo do Sporting:
- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."

Nuno Gomes:
- "Nós somos humanos como as pessoas "

Derlei:
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"

José Peseiro:
- "não quero estar aqui a numerar nomes"

Barroso:
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"

Nuno Luz reporter da SIC:
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."

José Marinho jornalista da SporTV:
- "Henry não é um homem...é uma manada"

Djair ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Estádio do Restelo em Belém:
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" !!!!!

Que tal um 68?

O homem chega a casa, cansado.

A mulher toda bonita, lingerie nova, fio dental, cheirosa, salta para cima dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?

- Oh amor, tou tão cansado...

- Que tal um 68?

- 68?

- Como se faz um 68?!

- Fácil, tu chupas e eu fico a dever uma ....

:-)

Entrevista a idosa

Uma entrevista a uma idosa um pouco surda!

- A senhora tem televisão?

- Tesão?! Já tive, oh se tive....

- E tem telefonia?

- Ha f..dia, f..dia...

- E paga a taxa?

- Pois claro que era na racha, porque no meu tempo não havia cá dessas modernices de ir ao cuzinho!!!

Um jovem ventríloquo...

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar de uma cidade do interior.

Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?

O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:

- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

Como detectar se um espelho é realmente verdadeiro

Importante

COMO DETECTAR SE UM ESPELHO VERDADEIRO É OU SE É UM ESPELHO DE DUAS DIRECÇÕES!

Quando forem a hotéis, pousadas, casas de banho públicas, lojas, etc.,
prestem atenção aos espelhos. Vocês podem estar a ser observadas e por isso, não custa nada fazer o teste abaixo indicado.


Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina:


Não é para assustar, mas para alertar.

Quando as mulheres vão às casas de banho, quartos de hotel, vestiários, ginásios, etc., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho verdadeiro ou um espelho de duas direcções? Daqueles em que você vê a sua imagem reflectida, mas alguém pode estar a vê-la do outro lado do vidro, como os do Big Brother.

Tem havido muitos casos de pessoas que instalam espelhos de duas direcções em locais frequentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar a olhar. É muito difícil identificar positivamente, o tipo de espelho, apenas olhando para ele. Então, como podemos determinar com precisão que tipo de espelho é o que estamos a ver? É muito simples.
Faça apenas este teste: Toque na superfície reflectida com a ponta da unha. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem reflectida, o espelho é GENUÍNO. O espaço é equivalente à espessura do vidro do espelho, pois a parte que reflecte é a parte do FUNDO do vidro e não a parte da frente.

Entretanto, se a sua unha TOCA DIRECTAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço então CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIRECÇÕES. A parte que reflecte é a parte da frente, não a do fundo do vidro.

Então, lembre-se que, de cada vez que veja um espelho, faça o 'teste da unha'. Tem que haver um espaço! Caso não haja, aproveite e chame a polícia, pois trata-se de um crime previsto na lei.

Ensinem isto às vossas amigas!

Rapazes, ensinem isto às vossas esposas, filhas, namoradas, amigas ou a qualquer mulher a que vocês queiram bem!

"18 em 45 diferente de 45 em 18" :-)

Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.

Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.

Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

"Querido esposo:

Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos.

Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!

Portanto, não me esperes esta noite!

Chegarei amanhã de amanhã.

Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."