Como detectar se um espelho é realmente verdadeiro

Importante

COMO DETECTAR SE UM ESPELHO VERDADEIRO É OU SE É UM ESPELHO DE DUAS DIRECÇÕES!

Quando forem a hotéis, pousadas, casas de banho públicas, lojas, etc.,
prestem atenção aos espelhos. Vocês podem estar a ser observadas e por isso, não custa nada fazer o teste abaixo indicado.


Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina:


Não é para assustar, mas para alertar.

Quando as mulheres vão às casas de banho, quartos de hotel, vestiários, ginásios, etc., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho verdadeiro ou um espelho de duas direcções? Daqueles em que você vê a sua imagem reflectida, mas alguém pode estar a vê-la do outro lado do vidro, como os do Big Brother.

Tem havido muitos casos de pessoas que instalam espelhos de duas direcções em locais frequentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar a olhar. É muito difícil identificar positivamente, o tipo de espelho, apenas olhando para ele. Então, como podemos determinar com precisão que tipo de espelho é o que estamos a ver? É muito simples.
Faça apenas este teste: Toque na superfície reflectida com a ponta da unha. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem reflectida, o espelho é GENUÍNO. O espaço é equivalente à espessura do vidro do espelho, pois a parte que reflecte é a parte do FUNDO do vidro e não a parte da frente.

Entretanto, se a sua unha TOCA DIRECTAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço então CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIRECÇÕES. A parte que reflecte é a parte da frente, não a do fundo do vidro.

Então, lembre-se que, de cada vez que veja um espelho, faça o 'teste da unha'. Tem que haver um espaço! Caso não haja, aproveite e chame a polícia, pois trata-se de um crime previsto na lei.

Ensinem isto às vossas amigas!

Rapazes, ensinem isto às vossas esposas, filhas, namoradas, amigas ou a qualquer mulher a que vocês queiram bem!

"18 em 45 diferente de 45 em 18" :-)

Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.

Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.

Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

"Querido esposo:

Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos.

Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!

Portanto, não me esperes esta noite!

Chegarei amanhã de amanhã.

Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."

Minino spertinho né!!!

Isto que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você·fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema!

Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja........

Puto demasido inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Zé Socrates - O Informático

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.

Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.

Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooodssss.........Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooodssss.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodssss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodsss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.

Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

Espera aí...Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodsss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Foooodsss.... Fooooodsss.... Fooooooodssss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....caraaaaaa................

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...

Desligou....

Os Engenheiros

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu.

(É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)


São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava
um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de
documentos.

Então, disse para o Engenheiro:

- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...

Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do
inferno.

Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias.

Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança
contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de motorização de
cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrônicos, redes de
telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual,
etc...

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam
chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou
desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra
incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de motorização de cinzas, ar
condicionado,  escadas rolantes. etc.

Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um
e-mail para meu endereço, que é  odiabofeliz@inferno.com

E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro
nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí??

Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros
vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido.
Mande-O de volta para o Céu imediatamente!

- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei
eternamente com Ele.


- Mande-O para mim ou EU O PROCESSO!!.


E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:


- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM
ADVOGADO, se estão todos aqui???

 

Este foi o facto. Agora, o perfil:


BASTA ENTENDER OS ENGENHEIROS, AMÁ-LOS, ABENÇOÁ-LOS E DAR GRAÇAS A DEUS POR
TÊ-LOS CRIADO!!

1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.

2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.

3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre
algum erro.

4. A um Engenheiro, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bébés
chorões.

5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de vida
muito particular.

6. Um Engenheiro não vê o mundo, Ele muda-o.

7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente
não entendem isto.

8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, Ele simplesmente acha
divertido passar por cima de pessoas comuns.

9. Um Engenheiro não é problemático, os usuários é que não entendem nada.

10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito
evidentes.

11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a  realidade é
que as  pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um
esfregão não necessita um planeamento muito  complexo, e nem pode ser
configurado.

12. Não é que o trabalho Os absorva, é que....do que é que eu estava a falar
mesmo?

13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se
estavam a prestar atenção.

14. Não é que Eles se acham grande coisa, é que ELES SÃO! 


Mas, lembrem-se: mesmo seres assim tão perto da perfeição, têm lá os seus
problemas...

De forma que os que não são Engenheiros devem sempre procurar compreender
essas almas tristes e torturadas entre a genialidade e a incompreensão.

 

A mente humana é terrivel!

Nunca acreditem na 1ª coisa que vêm!!!