A mente humana é terrivel!

Nunca acreditem na 1ª coisa que vêm!!!

Que génio!

Governo antes da posse

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


Governo depois da posse
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA


Somos a nova política.
Compreendam que
exerceremos o poder até que
os recursos económicos do país se esgotem.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
as nossas crianças morram de fome.
Não permitiremos de nenhum modo que
se termine com os marajás e as negociatas.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se possa governar com as manchas da velha política.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Asseguramos sem dúvida que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
para alcançar os nossos ideais
a honestidade e a transparência são fundamentais.
Porque, se há algo certo para nós, é que
não lutaremos contra a corrupção.
Só os tolos podem crer que
o nosso partido cumpre o que promete.

Quero ir para Portugal...

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens minha Menina?

Resposta imediata da menina, soluçando:

- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!

Criatividade!

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.

Pecados

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os seus pecados?

- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério?

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino suas mãos massajando a minha pele…

- Filha?!

- Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino para me poder aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

O Gonçalves

Vê-se que o homem é desconhecido na praça!!!.....

Um casal estava a ver televisão, à noite.

Diz o marido:

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...

- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!

Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!

- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

Diz a mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido

propõe de irem a uma boite.

À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar

do assunto e dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão???

E o porteiro:

- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?

Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E a cuequinha..., é para quem???

A boite, em peso, grita:

- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...

- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá

blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:

- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a puta pra fora do carro?

Clube

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,

ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a

que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim ?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,

é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o

para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o

homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor

que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que

se você peidar,

fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para

a frente e .....pimba!!

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório

do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode

ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para

conhecer todos os nossos atractivos ...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por

mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia..

Vou mas é já embora !!!

Manuel Prata

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