Criatividade!

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.

Pecados

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os seus pecados?

- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério?

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino suas mãos massajando a minha pele…

- Filha?!

- Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino para me poder aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

O Gonçalves

Vê-se que o homem é desconhecido na praça!!!.....

Um casal estava a ver televisão, à noite.

Diz o marido:

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...

- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!

Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!

- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

Diz a mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido

propõe de irem a uma boite.

À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar

do assunto e dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão???

E o porteiro:

- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?

Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E a cuequinha..., é para quem???

A boite, em peso, grita:

- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...

- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá

blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:

- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a puta pra fora do carro?

Clube

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,

ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a

que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim ?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,

é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o

para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o

homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor

que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que

se você peidar,

fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para

a frente e .....pimba!!

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório

do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode

ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para

conhecer todos os nossos atractivos ...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por

mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia..

Vou mas é já embora !!!

Manuel Prata

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P Antes de imprimir este e-mail pense bem se tem mesmo que o fazer. Há cada vez menos árvores.

Perda vs Tragédia

O presidente do Benfica , Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.

À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luís Filipe Vieira se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ele pediu a um menino ou menina que lhe desse um exemplo de tragédia.

Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:

- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse,isso era uma tragédia.

- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.

Então, uma menina levantou-se e disse:

- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?

- Lamento, mas não! - disse Luís Filipe Vieira - a isso devemos chamar: "uma grande perda".

Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Luís Filipe Vieira provocou-os dizendo:

- Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:

- Se o Benfica fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.

- Fantástico! - disse Luís Filipe Vieira - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?

- Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!

Malmequer Bicicleta

Um preto residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Nós os Judeus

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos.
Com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'