O Gonçalves

Vê-se que o homem é desconhecido na praça!!!.....

Um casal estava a ver televisão, à noite.

Diz o marido:

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...

- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!

Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!

- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

Diz a mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido

propõe de irem a uma boite.

À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar

do assunto e dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão???

E o porteiro:

- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?

Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E a cuequinha..., é para quem???

A boite, em peso, grita:

- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...

- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá

blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:

- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a puta pra fora do carro?

Clube

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,

ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a

que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim ?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,

é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o

para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o

homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor

que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que

se você peidar,

fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para

a frente e .....pimba!!

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório

do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode

ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para

conhecer todos os nossos atractivos ...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por

mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia..

Vou mas é já embora !!!

Manuel Prata

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P Antes de imprimir este e-mail pense bem se tem mesmo que o fazer. Há cada vez menos árvores.

Perda vs Tragédia

O presidente do Benfica , Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.

À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luís Filipe Vieira se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ele pediu a um menino ou menina que lhe desse um exemplo de tragédia.

Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:

- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse,isso era uma tragédia.

- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.

Então, uma menina levantou-se e disse:

- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?

- Lamento, mas não! - disse Luís Filipe Vieira - a isso devemos chamar: "uma grande perda".

Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Luís Filipe Vieira provocou-os dizendo:

- Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:

- Se o Benfica fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.

- Fantástico! - disse Luís Filipe Vieira - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?

- Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!

Malmequer Bicicleta

Um preto residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Nós os Judeus

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos.
Com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

Ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

RIR BAIXINHO -> As melhores frases dos piores alunos...

As melhores frases dos piores alunos

* O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

* A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!*(Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)

* O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)

* O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)

* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
* Resposta: Depende da força da cacetada.*(Obviamente)

* Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

* O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*(acho que faltam os Azuis !!)

* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!)

* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

* O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)

* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)

* O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)

* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)

* Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos !)

* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho")

* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

* Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )

* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga)

* A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)

* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)

* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)

* Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* (olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)

* Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)

* O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)

* O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)

* A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

* Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)

* A água tem uma cor inodora.* (nem mais)

* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)

* O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...)

* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)

* O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)

* Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)

* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

* Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista)

* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)

* Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)

* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*(Não consigo ter palavras)

* A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

* A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

* As constelações servem para clareficar a noite.*

* Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)

* As aves teem na boca um dente chamado bico.*

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe...)


* A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

* Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

* Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*(aí não há dúvida nenhuma)