Malmequer Bicicleta

Um preto residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Nós os Judeus

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos.
Com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

Ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

RIR BAIXINHO -> As melhores frases dos piores alunos...

As melhores frases dos piores alunos

* O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

* A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!*(Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)

* O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)

* O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)

* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
* Resposta: Depende da força da cacetada.*(Obviamente)

* Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

* O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*(acho que faltam os Azuis !!)

* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!)

* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

* O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)

* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)

* O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)

* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)

* Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos !)

* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho")

* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

* Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )

* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga)

* A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)

* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)

* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)

* Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* (olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)

* Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)

* O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)

* O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)

* A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

* Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)

* A água tem uma cor inodora.* (nem mais)

* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)

* O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...)

* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)

* O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)

* Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)

* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

* Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista)

* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)

* Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)

* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*(Não consigo ter palavras)

* A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

* A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

* As constelações servem para clareficar a noite.*

* Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)

* As aves teem na boca um dente chamado bico.*

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe...)


* A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

* Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

* Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*(aí não há dúvida nenhuma)

Enfermeiro português......

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

'Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'

Aula do 6º ano

Aula do 6º ano

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
A segunda: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

O castigo do Joãozinho...

O CASTIGO DO JOÃOZINHO...

A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho Joãozinho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico.

Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a última estação! E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam-se agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!!

A mãe irritada foi à sala e disse ao menino:

- Mas o que é que se passa aqui?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas para ver se aprendes uma linguagem adequada! Depois podes voltar a brincar com o comboio.

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o
comboio.

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio !
Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
- Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS, reclamem com a vaca que está na cozinha !!!.