O Gajo da Informática

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.

B) O O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).

C) O O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um O GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao O GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um O GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do O GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do O GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo O GAJO DA INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do O GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

L) Quando O O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?

M) O O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o O GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".

Meus braders...

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso

Escola Angola

Escola Angolana

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Bastião, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Sinais da crise

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E, adianto já,
que há quatro empresas atrás de mim.

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são
essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!

T-shirt da moda!

A calcinha da viúva...

CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contacto com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático.
Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Marines

Um reporter da CNN, pergunta a um sniper o que ele sentia quando matava um terrorista?

Resposta:

Um Coice ("recoil")

Got to love them….

Companhias aéreas

Um brasileiro, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa. Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?". Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:

"- Love to fly and it shows"

A moça lhe olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: "Não trabalha para a Delta".

Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:

"- Something special in the air?"

Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa "Também não é da American Airlines" e já ataca mais um slogan:

"- I would really love to fly your friendly skies"

Desta vez a garota responde:

"- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?"

O homem sorri e diz:

"- Ah, Aerolíneas Argentinas".

Getting a Job

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

All about blonds!

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?

- Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?

- É o olhar inteligente da vaca!

O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?

- Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?

- A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?

- Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?

- Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

- O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?

- De solidão!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?

- Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?

- Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?

- Para as morenas poderem lembrar!

Taxi Driver

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:

Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos

Precisas de óculos?!

Sinal de que a nossa parceira está a necessitar de alguma ajuda para ver melhor...

Quando isto acontecer, tomem providências o mais rápido possível.

Western Digital WDTV

A Western Digital disponibilizou uma nova actualização ao firmware do WDTV.


Nesta actualização destacam-se as seguintes melhorias:

• Suporte a mais formatos de vídeo
  
• Melhoria no suporte às legendas. Inclusão de novos recursos avançados.
  
• Melhoria de suporte Matroska (MKV) para episódios e legendas.
  
• Melhorias na navegação e na reprodução de mídia.
  
• Melhorias na gestão de energia.

Notas da versão do firmware (pdf).

Download do ficheiro aqui.

Para actualização do firmware:

1. Abra o ficheiro .ZIP de actualização do firmware e extraia os dois arquivos (.BIN e .VER) para o directório principal da unidade USB.
2. Ligue o WD TV e conecte a sua unidade USB.
   
3. Use o controle remoto para seleccionar SETTINGS no ecrã inicial.
4. Seleccione o icon de actualização do firmware e pressione ENTER no controle remoto
5. Você será solicitado a fazer a actualização do firmware. Seleccione OK e pressione ENTER.
   O sistema será reinicializado.
   
6. Após a reinicialização, o sistema entrará automaticamente no modo de actualização do firmware
7. Uma vez concluído o processo de actualização, o media player HD será reiniciado novamente.

100 euros

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros no chão e, no tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás.
Aceitas?

A mulher pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.
Já está a dar a segunda...

Não a incomodes de manhãzinha.....

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:

'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:

'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:

'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'

Algumas "picantes"

Para descontrair.....


- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu .

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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha? *

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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa,

Joãozinho....

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas nova construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas p...t..s ... Que ainda não abriu !!!

Deus tem sentido de humor

Furacão Katrina - LOL

SÓCRATES descodificado!!!

Era de desconfiar!
Descodificaram o nome SÓCRATES

Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SÓCRATES.

Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Próximo grande filme:

RochemBackMountain