A calcinha da viúva...

CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contacto com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático.
Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Marines

Um reporter da CNN, pergunta a um sniper o que ele sentia quando matava um terrorista?

Resposta:

Um Coice ("recoil")

Got to love them….

Companhias aéreas

Um brasileiro, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa. Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?". Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:

"- Love to fly and it shows"

A moça lhe olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: "Não trabalha para a Delta".

Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:

"- Something special in the air?"

Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa "Também não é da American Airlines" e já ataca mais um slogan:

"- I would really love to fly your friendly skies"

Desta vez a garota responde:

"- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?"

O homem sorri e diz:

"- Ah, Aerolíneas Argentinas".

Getting a Job

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

All about blonds!

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?

- Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?

- É o olhar inteligente da vaca!

O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?

- Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?

- A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?

- Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?

- Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

- O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?

- De solidão!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?

- Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?

- Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?

- Para as morenas poderem lembrar!

Taxi Driver

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:

Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos

Precisas de óculos?!

Sinal de que a nossa parceira está a necessitar de alguma ajuda para ver melhor...

Quando isto acontecer, tomem providências o mais rápido possível.