Getting a Job

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

All about blonds!

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?

- Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?

- É o olhar inteligente da vaca!

O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?

- Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?

- A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?

- Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?

- Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

- O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?

- De solidão!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?

- Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?

- Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?

- Para as morenas poderem lembrar!

Taxi Driver

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:

Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos

Precisas de óculos?!

Sinal de que a nossa parceira está a necessitar de alguma ajuda para ver melhor...

Quando isto acontecer, tomem providências o mais rápido possível.

Western Digital WDTV

A Western Digital disponibilizou uma nova actualização ao firmware do WDTV.


Nesta actualização destacam-se as seguintes melhorias:

• Suporte a mais formatos de vídeo
  
• Melhoria no suporte às legendas. Inclusão de novos recursos avançados.
  
• Melhoria de suporte Matroska (MKV) para episódios e legendas.
  
• Melhorias na navegação e na reprodução de mídia.
  
• Melhorias na gestão de energia.

Notas da versão do firmware (pdf).

Download do ficheiro aqui.

Para actualização do firmware:

1. Abra o ficheiro .ZIP de actualização do firmware e extraia os dois arquivos (.BIN e .VER) para o directório principal da unidade USB.
2. Ligue o WD TV e conecte a sua unidade USB.
   
3. Use o controle remoto para seleccionar SETTINGS no ecrã inicial.
4. Seleccione o icon de actualização do firmware e pressione ENTER no controle remoto
5. Você será solicitado a fazer a actualização do firmware. Seleccione OK e pressione ENTER.
   O sistema será reinicializado.
   
6. Após a reinicialização, o sistema entrará automaticamente no modo de actualização do firmware
7. Uma vez concluído o processo de actualização, o media player HD será reiniciado novamente.

100 euros

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros no chão e, no tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás.
Aceitas?

A mulher pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.
Já está a dar a segunda...

Não a incomodes de manhãzinha.....

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:

'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:

'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:

'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'