Próximo grande filme:

RochemBackMountain

David Returns To Italy

David has returned to Italy,



After a two year loan to the United States ,

Michelangelo's David is being returned to Italy ....


His proud Sponsors were,

O Anuncio...

Um sujeito colocou um anúncio no jornal:

ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:

- O que é que o senhor quer ?
- Eu quero alugar uma casa !
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da p..ta como você, que não alugava casas a judeus !

Tá escuro aqui...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do Quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

A pergunta da Caloira

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

Esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

- Então por que é que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.

A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

A FREIRA E A LOIRA...

A FREIRA E A LOIRA...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Cachecol comemorativo da melhor prestação de sempre do Sporting

Como já passaram dois dias este assunto já deveria estar mais que resolvido, porém não posso deixar de colocar este post com esta grande sugestão para o novo cachecol para a equipa de Alvalade XXI.