Precisas de óculos?!

Sinal de que a nossa parceira está a necessitar de alguma ajuda para ver melhor...

Quando isto acontecer, tomem providências o mais rápido possível.

100 euros

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros no chão e, no tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás.
Aceitas?

A mulher pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.
Já está a dar a segunda...

Não a incomodes de manhãzinha.....

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:

'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:

'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:

'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'

Algumas "picantes"

Para descontrair.....


- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu .

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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha? *

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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa,

Joãozinho....

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas nova construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas p...t..s ... Que ainda não abriu !!!

Deus tem sentido de humor

Furacão Katrina - LOL

SÓCRATES descodificado!!!

Era de desconfiar!
Descodificaram o nome SÓCRATES

Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SÓCRATES.

Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Próximo grande filme:

RochemBackMountain

David Returns To Italy

David has returned to Italy,



After a two year loan to the United States ,

Michelangelo's David is being returned to Italy ....


His proud Sponsors were,

O Anuncio...

Um sujeito colocou um anúncio no jornal:

ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:

- O que é que o senhor quer ?
- Eu quero alugar uma casa !
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da p..ta como você, que não alugava casas a judeus !

Tá escuro aqui...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do Quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

A pergunta da Caloira

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

Esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

- Então por que é que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.

A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

A FREIRA E A LOIRA...

A FREIRA E A LOIRA...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Cachecol comemorativo da melhor prestação de sempre do Sporting

Como já passaram dois dias este assunto já deveria estar mais que resolvido, porém não posso deixar de colocar este post com esta grande sugestão para o novo cachecol para a equipa de Alvalade XXI.

Mr Dogciclyst

Para quem já viu um porco a andar de bicicleta, aqui está a concorrência directa:

Pois é o Amstrong que se cuide
:)

Novos contratos em Alvalade

O Sporting Clube de Portugal acaba informar que rescindiu o contrato que tinha assinado com a

em virtude do novo acordo que obteve com a

Nothing to say,

Only to look...

O fenómeno do Setum

Grande Homem!

Pagamento em Prestações - PT

Pedido de Pagamento em Prestações (Portugal Telecom)…

Um Espectáculo!...

Que Praga setum!!!

O novo aeroporto de Lisboa vai chamar-se "Aeroporto de Alco-sete".
Hoje acordei às 07:01.
Sugestão para o dia de hoje: uma visita ao Palácio de Sete-ais.
Mais do que 7 salsichas por dia faz mal à saúde.
A equipa do Sporting ficou retida na alfândega ontem. Traziam 7 salsichas não declaradas.
Por motivos de falta de espaço, os arquivos da Torre do Tombo vão ser transferidos para Alvalade.
O leão estava com tantas dores de cabeça que teve que tomar 7 Aspirinas com 1 golo de água.
A partir de hoje vou olhar de forma diferente para a água benta.
A mulher para o Paulo Bento: - Acorda, homem! Já são horas de almoço!
Ás, duque, terno, quadra, quina, sena, sete-a-um...
Ontem fiquei em-Polga-do com o jogo.
O Paulo Bento passou a dormir em lençóis de sete-im.
Lisboa, a cidade das sete colinas.
Já viram o novo filme da Disney? Branca de Neve e Os Sete-A-Um Nões.
Aos amigos sportinguistas: SEnTEm-se bem?
Atchim! Sete-inho!
Acabaram de subsituir o leão do Marquês de Pombal por uma salsicha.
A partir de agora, os sportinguistas vão passar a comemorar as vitórias no Jardim da Cerveja.
Ontem nem o Sete António valeu ao Sporting.
Problemas na Linha Verde do Metro: estão 7 comboios parados na estação de Alvalade.