terça-feira, 20 de outubro de 2009

A mente humana é terrivel!

Nunca acreditem na 1ª coisa que vêm!!!


segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Que génio!

Governo antes da posse

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


Governo depois da posse
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA



Somos a nova política.
Compreendam que
exerceremos o poder até que
os recursos económicos do país se esgotem.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
as nossas crianças morram de fome.
Não permitiremos de nenhum modo que
se termine com os marajás e as negociatas.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se possa governar com as manchas da velha política.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Asseguramos sem dúvida que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
para alcançar os nossos ideais
a honestidade e a transparência são fundamentais.
Porque, se há algo certo para nós, é que
não lutaremos contra a corrupção.
Só os tolos podem crer que
o nosso partido cumpre o que promete.

Quero ir para Portugal...

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens minha Menina?

Resposta imediata da menina, soluçando:


- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!

Criatividade!

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:


É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Pecados

O Padre e a Pecadora


- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os seus pecados?

- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério?

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino suas mãos massajando a minha pele…

- Filha?!

- Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino para me poder aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

O Gonçalves

Vê-se que o homem é desconhecido na praça!!!.....

Um casal estava a ver televisão, à noite.

Diz o marido:

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...

- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!

Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!

- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

Diz a mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido

propõe de irem a uma boite.

À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar

do assunto e dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão???

E o porteiro:

- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?

Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E a cuequinha..., é para quem???

A boite, em peso, grita:

- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...

- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá

blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:

- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a puta pra fora do carro?

Clube

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,

ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a

que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim ?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:

Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,

é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o

para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o

homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor

que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que

se você peidar,

fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para

a frente e .....pimba!!

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório

do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode

ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para

conhecer todos os nossos atractivos ...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por

mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia..

Vou mas é já embora !!!

Manuel Prata

Data Quality Control

manuel.prata@alert.pt

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P Antes de imprimir este e-mail pense bem se tem mesmo que o fazer. Há cada vez menos árvores.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Perda vs Tragédia

O presidente do Benfica , Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.

À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luís Filipe Vieira se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ele pediu a um menino ou menina que lhe desse um exemplo de tragédia.

Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:

- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse,isso era uma tragédia.

- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.

Então, uma menina levantou-se e disse:

- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?

- Lamento, mas não! - disse Luís Filipe Vieira - a isso devemos chamar: "uma grande perda".

Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Luís Filipe Vieira provocou-os dizendo:

- Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:

- Se o Benfica fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.

- Fantástico! - disse Luís Filipe Vieira - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?

- Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Malmequer Bicicleta

Um preto residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Nós os Judeus

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos.
Com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

Ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

RIR BAIXINHO -> As melhores frases dos piores alunos...

As melhores frases dos piores alunos

* O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

* A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!*(Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)

* O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)

* O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)

* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
* Resposta: Depende da força da cacetada.*(Obviamente)

* Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

* O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*(acho que faltam os Azuis !!)

* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!)

* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

* O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)

* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)

* O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)

* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)

* Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos !)

* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho")

* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

* Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )

* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga)

* A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)

* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)

* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)

* Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* (olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)

* Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)

* O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)

* O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)

* A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

* Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)

* A água tem uma cor inodora.* (nem mais)

* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)

* O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...)

* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)

* O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)

* Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)

* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

* Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista)

* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)

* Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)

* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*(Não consigo ter palavras)

* A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

* A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

* As constelações servem para clareficar a noite.*

* Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)

* As aves teem na boca um dente chamado bico.*

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe...)


* A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

* Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

* Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*(aí não há dúvida nenhuma)

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Enfermeiro português......

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

'Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'

Aula do 6º ano

Aula do 6º ano

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
A segunda: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

O castigo do Joãozinho...

O CASTIGO DO JOÃOZINHO...

A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho Joãozinho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico.

Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a última estação! E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam-se agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!!

A mãe irritada foi à sala e disse ao menino:

- Mas o que é que se passa aqui?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas para ver se aprendes uma linguagem adequada! Depois podes voltar a brincar com o comboio.

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o
comboio.

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio !
Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
- Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS, reclamem com a vaca que está na cozinha !!!.

Atestado de conformidade ...

Call Center...Calinadas de clientes...

CALL CENTER

Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
_____________________

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
_____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"

Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...