segunda-feira, 29 de junho de 2009

De onde vêm os bebés ruivos?

Porque nascem bebés RUIVOS?


Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"


Adão e Eva - Versão muçulmana!

Pérolas da matemática... Boa!!!

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Corte de Cabelo...

Um homem entra no salão e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde ' mais ou menos 2 horas'.
O homem sai.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3 horas'.
O homem sai.

Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'.
O homem sai.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz ' Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta.'

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
"depois daqui ele vai para tua casa"!!!.

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Judas é sempre o mesmo!!!!!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência , devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente , é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
-
Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
-
Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
-
Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
-
Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
-
Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

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- Quem é?
-
Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
-
A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO!

A profissão do pai... genial

A profissão do pai

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!!!!!

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Piropos de Trolha

1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!

2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!

3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

6. És como um helicóptero: gira e boa!

7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era muita areia para o meu camião...

8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

9. Que belas pernas! A que horas abrem?

10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.

12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...

14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

15. Contigo filha, era até ao osso!

16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.

17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...

18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!

19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?

20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!

21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!

22. Andas na tropa?!... É que já marchavas....

23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!

24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!

25. Tanta carne e eu em jejum...

26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito.

27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!

28. Contigo... era até achar petróleo!

29. És católica?. É que tens umas mamas, valha-me Deus!

30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!

32. Come to me, que eu como-te a ti...

33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!

34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora